[Карлиссо]

Тёмный Герольд "в рамках борьбы с тишиной" прислал чудесные стихи на у-мыл. Зашел на сообщество - здесь замечательный стих (даже наверное песня, мелодия так и просится) от Zoi aka Kin-no. Сообщество не зачахло, и это радует.

Вот вам и мое стихотворное баловство:
Бесовская радость

Маленькие чертики, завитые хвостики,
Бешеные чертики скачут без конца
Веселятся чертики и танцуют чертики,
Скалят зубки чертики в пол лица.

Поводы для радости – маленькие пакости,
Для веселья гадости, сочинят всегда!
Для усмешек – мерзости,
А для счастья – подлости,
Если бесу хорошо - знать у Вас беда!

Бесноваться чертикам, надрывать животики,
Улюлюкать, подвывать и злорадно ржать.
Где все люди – грешники,
А демоны – приспешники,
И спасенье лишь одно – сюда не попадать.
14.06.2013

@темы: свое, стихи

---

[Jager Himmel]

Мы творим наш придуманный мир,
Мы рисуем на окнах узоры,
Мы выходим из наших квартир
За пределы миров и в Дозоры.
Мы упорны в безумных мечтах.
Мы идем поперек перекрестка,
Плащ киношный на наших плечах,
Звезды в небе - дешевые блестки.

Мы циничны, как опытный медик,
Мы лиричны, как юный поэт.
Каждый – гопник, бродяга и этик,
Каждый – темный, но веруем в Свет

Мы идем за мечтой в горизонт,
Мы толкуем расклады на рунах,
Безразличия щит открываем как зонт
И смеемся в защиту безумных.
Мы хотели бы быть, несомненно, умней,
Красивее, честней и достойней,
Но опять замираем в проеме дверей,
Не решаясь войти в колокольню.

Мы циничны, как опытный медик,
Мы лиричны, как юный поэт.
Каждый – гопник, бродяга и этик,
Каждый – темный, но веруем в Свет

---

"Достопримечательность"

[КРысь]

Поскольку тут не нашла, предлагаю полюбоваться)))
Предупреждение: "победа" светлых сил...

«Достопримечательность»

В полдень замковые ворота распахнулись, и слуги в черных одеждах деловито раскачали и швырнули на мостовую длинный бугристый сверток. От удара ветхая рогожа лопнула, и по площади раскатились обглоданные кости вперемешку с кусками доспехов.
Город, словно вымерший со вчерашнего вечера, ответил затихающим эхом да радостным вороньим карканьем.
– Триста сорок седьмой, – обреченно подвел итог градоправитель, подглядывающий в щелку ставня. – Холеру ему в задницу!
На башне замка, словно бы в насмешку, возникла черная фигура в развевающемся плаще. Башня была так высока, что разобрать подробности могли только орлы, но никто из горожан не сомневался: Темный Властелин раскатисто хохочет, воздев к солнцу окровавленный меч.
– Что делать-то будем, господа? – Градоправитель отвернулся от окошка, но компания пристыжено молчала. Старый маг смущенно теребил конец длинной белой бороды, начальник городской стражи, потупившись, растирал ноющее к дождю колено, два «отца города», богатых купца, слаженно тряслись от страха (вдруг Темный Властелин догадается, кто натравил на него последнюю сотню героев?!), знаменитый пророк Бромор вообще улизнул в транс, и даже главе воровской гильдии нечего было сказать (по крайней мере, цензурного). Верный дворецкий безмолвной тенью скользил между стульями, разливая по бокалам траурно-багряное вино.
Городская оппозиция в очередной раз потерпела сокрушительное поражение.

– Давайте снова развесим по селам объявления, – устало (еще бы – в триста сорок восьмой-то раз!) предложил маг. – Вдруг где-нибудь в глубинке родился народный избавитель, так сказать, силушка богатырская, а?
– За три дня? – язвительно предположил градоправитель.
– Я имею в виду, возмужал!
– За три дня? – с еще большей иронией переспросил собеседник.
– А чего, дурное дело нехитрое, – нервно хохотнул вор, вытаскивая из-за пояса нож и начиная рассеянно подбрасывать его с переворотом.
– За этот год мы всех богатырей на десять лет вперед выбрали, – горько бросил начальник стражи. – Видали, кто на последний созыв явился? Одни пацаны, еще борода расти не начала. Хотя нет, вру. Девка одна была, переодетая. Шустрая, в казарму ее пристроил, поломойкой.
– А по соседним государствам грамоты разослать? – оптимизм мага был откровенно наигранный, но несколько утешительный. Да и вино оказалось забористым.
– Можно подумать, у них там своего де… дел своих не хватает, – презрительно скривился вор. – Нынче герои на вес золота.
– Ну так предложим им два веса золота! Сколько там Властелин весит? Пять пудов? Шесть?
– В доспехах не меньше десяти будет, – профессионально прикинул стражник. – Это, значит, двадцать. В принципе…
Купцы мигом перестали трястись и в один голос напустились на собратьев по заговору:
– Вы что, думаете, у нас там драконьи закрома? Тому сто монет, этому триста – никто ж без аванса идти не желает! А куда они его за час-другой спустить успевают, один корчмарь знает! Эй! Корчмарь!
Градоправитель приподнял край скатерти.
– Спит, – констатировал он. – Они ж, герои – широкой души люди, как дорвутся – все заведение за свой счет поят. Даже вышибал.
– Совсем не обязательно, – вступился за покойных маг. – Этот, например, меч у меня купил. Хороший меч. Заговоренный.
Градоправитель снова выглянул в окно. Одна из железяк, многажды перекрученная вокруг оси, напоминалась штопор для великанской бутыли.
Маг сокрушенно развел руками.
– Темный Властелин как-никак! Если уж я сам его одолеть не могу…
– …то и нечего простакам всякую ржавь всучивать! – резко оборвал его градоправитель. – Отдавай деньги!
– Позвольте! – возмутился маг, машинально хватаясь за пазуху и тем обозначая положение кошеля. – А работа? А металл? Знаете, почем нынче брусок хорошей стали?!
Кошель тем не менее совместными усилиями отобрали.
– На правое дело, – веско сказал градоправитель, со звоном ставя добычу в центр стола.
– Еще девятнадцать пудов и семь фунтов собрать осталось, – едко напомнил вор.
– А у самого, между прочим, алмаз на пальце! – подметил стражник.
– Горный хрусталь, – торопливо возразил вор, пряча кулак за спину.
– Ты кому заливаешь?!
– Ты кому не веришь?! – Старинные враги и вынужденные сотоварищи стакнулись грудями. Назревала грязная сцена, но тут пророк Бромор наконец отверз веки и проникновенным басом объявил:
– Внемлите мне, друзья! Наше спасение близится! Царство тьмы и зла падет, сраженное отважной рукой! Чужак придет от Собачьих ворот, в первый день месяца…
Все заговорщики затаили дыхание. Бромор славился хаотичными, обрывистыми и по большей части бесполезными, но неизменно точными предсказаниями.
– …месяца… – чуть менее уверенно повторил пророк, проясняясь взглядом и моргая. – Вот зараза, точно же видел – новолуние! Но когда…
Бромор залпом выпил стоящий перед ним кубок, и сообщники с разочарованием поняли, что больше ждать нечего.
– Ну, главное – придет и падет, – попытался ободрить всех маг, под шумок телепортируя кошель со стола обратно за пазуху. – Будем ждать!
– Будем, – с облегчением подхватили купцы и поскорей засобирались по домам.

* * *

Дни проходили за днями. Из замковых ворот периодически кого-то выбрасывали, регулируя численность местных сумасшедших. Подлинных героев не попадалось и, похоже, не предвиделось. Темный Властелин продолжал требовать регулярной дани вином, едой, золотом и девственницами, при встречах глумливо раскланиваясь с заговорщиками.
Пока однажды…
Он неуверенно потоптался у дверей корчмы, прикидывая, класть ли походную суму в общую кучу у порога, или сопрут. В итоге только поправил поудобнее и вошел.
– Вина? Пива? – уныло осведомился корчмарь.
– А чье вино? – Пришелец придирчиво изучил стоящий на стойке бочонок.
– Мое, – растерялся корчмарь. – Заплатишь – твое будет, хе!
– Я в смысле, столичное или местное?
– Столичное, – соврал тот, выгораживая вонючую бурду домашнего брожения.
Пришелец, вопреки его чаяниям, разочарованно скривился и отошел.
– Простите, уважаемый, – вежливо поинтересовался он у ближайшего посетителя, по случайном совпадению оказавшемуся градоправителем, поминавшим очередного героя. – А что это у вас там такое?
– Это? – Градоправитель оторвал взгляд от почти пустого бокала и вяло посмотрел в окошко, на опротивевшие зубцы замка. – Ты нездешний, что ли?
– Ага, – с готовностью подтвердил тот. – Вот только-только в город вошел, через Собачьи ворота.
Сердце градоправителя замерло, а потом, наверстывая, сделало три лишних лихорадочных удара.
– Красивый у вас город, я вам скажу! – ничего не подозревая, продолжал незнакомец. – Старинные улочки, розовый гранит, плющ. И такие живописные руины возле речки!
– Это дракон недавно на храм упал. С перепоя, – медленно пояснил градоправитель. Какой же сегодня день-то? Ну точно, ночка выдалась – глаз выколи, хотя закат ясный был. Новолуние! – А вы сами откуда будете?
– Ох, скажу – не поверите! Полмира уже обошел, сам подзабыл, откуда вышел! – Пришелец плюхнулся на стул рядом с градоправителем и дружелюбно улыбнулся, давая хорошенько себя рассмотреть. Высокий, широкоплечий, мускулистый, с вызолоченной солнцем кожей и соломенными, небрежно собранными в хвост волосами. В самый раз: заматеревший, но еще не начавший стареть. Взгляд прямой и уверенный, много повидавший. Меча, правда, при поясе что-то нет, но это дело наживное. – Не посоветуете, что заказать?
– Перловку с луком и курицей, – машинально ответил градоправитель, вспомнив содержимое собственной, уже прибранной служанкой тарелки: корчмарь готовил в день только одно блюдо, в огромном котле, которого хватало на завтрак, обед, и ужин (а для совсем уж пьяных клиентов – и снова на завтрак).
– Так что там с этим замком? – сделав заказ, напомнил незнакомец. – Он такой… оригинальный!
Градоправитель поперхнулся последним глотком. Да уж, хорошо сказано! Двенадцать башен, на верхней вечно торчит то сторожевой дракон, то облако, двор побольше городской площади будет, и все обнесено высоченной оградой с отравленными крюками поверху. А вместо рва вокруг бурлит, плюется раскаленной лавой огненная пропасть. Чтоб этому замку провалиться в нее вместе со всем содержимым!
– Темный Властелин в нем живет, – хрипло сообщил градоправитель. – Хозяин здешних мест, тиран и деспот. Отгрохал себе домину на наших костях: там у него и бриллиантовые покои, и смертный лабиринт в семьсот поворотов, и рассадник нежити – бесов там всяких, химер да гарпий, и мертвый сад из ядовитой плесени, и тридцать прекрасных девственниц день и ночь рыдают в неприступной башне с замурованной дверью, куда даже сам Властелин не может попасть!
– А чего тогда рыдают-то? – не понял странник, не глядя зачерпывая поданную перловку. И хорошо, что не глядя: среди зернышек отчетливо виделась не то лушпинка, не то мышиная какашка.
– Так ведь им тоже замуж хочется – детей, ну и все такое. – Градоправитель чуток смутился. – А он, гад, ни себе ни людям! И во всем так: артефакты и драгоценности со всей страны в свою сокровищницу стянул, золотые старинные вазы вместо подсвечников приспособил, памятник Деве Похабе и тот из священной часовни выколупал и к себе в спальню отволок. На кой она там ему – страшно подумать!
– Эх… – в глазах пришельца появилось мечтательное и чуток безумное выражение. – Глянуть бы на все эти чудеса…
– Ну, это запросто, – пошутил корчмарь, настороженно прислушивающийся к разговору. – Всего-то и надо у нашего мага меч купить, постучаться в ворота и вызвать Темного Властелина на смертный бой.
– О! – восхитился пришелец. – И что?
– Ну… – градоправитель смущенно кашлянул. Самым коротким и точным ответом было: «И все», но градоправитель боялся спугнуть вожделенного героя. Последнее время те как-то разом сникали и вспоминали о неотложных делах. – Тогда к вам выйдет волкоголовый демон и спросит, чего …
– Что, правда?! – с восторгом перебил пришелец. – Прямо-таки с волчьей головой? И большая она у него?
– Во такая! – простодушно показал корчмарь, во всю ширь распахнув руки. Градоправитель сделал ему страшные глаза. Корчмарь торопливо «урезал леща».
– Чудно, чудно! И?..
– Скажете ему, зачем пришли, и тогда он проведет вас всеми этажами замка. Он нарочно это делает, чтобы запугать. Но вы не бойтесь! – торопливо добавил градоправитель. – Наш маг говорит, что там по большей части иллюзия, ну и Чары Ужаса.
– Не буду, – с готовностью пообещал гость. – Я, как-никак, профессионал! А потом что?
– Ну… – Градоправитель совсем стушевался. – Будет зал такой, огромный, весь в адском пламени и нетопыри по нему летают… все воет, ухает, камни с потолка сыплются…
– Оооо!
– И там предстанет перед вами Темный Властелин, в боевом облачении, с огненным мечом. Возможно, верхом на драконе.
– Да вы что!
– В общем… пообщаетесь и выйдете, – скомкано закончил градоправитель.
Пришелец задумался, барабаня пальцами по столу. Каша корчилась в миске. Корчмарь и градоправитель ждали, благоговейно затаив дыхание.
Наконец гость хмыкнул, решительно поднял голову и спросил:
– А сколько стоит меч?

* * *

К замку героя провожали всем миром. Маг, правда, вздумал торговаться, но градоправитель незаметно саданул ему под ребра, и вопрос тут же уладился. В довесок к мечу герой получил кольчугу (немножко рваную понизу, но почему – никто не проговорился), сапоги с несгораемыми подошвами и амулет для общего содействия.
Пришелец (градоправитель спохватился, что так и не удосужился спросить его имя) браво, словно позируя скульптору, взмахнул мечом, чуть не срезав корчмарю ухо, и решительно пошел к воротам. Вслед ему летела робкая овация, на брусчатку неубедительно шмякнулось несколько цветочков. «Четное число», – отметил вор и с горя спер кошелек у одного из купцов.

Волкоголовый демон уже ждал, высунув из глубокой стенной ниши только кончик носа. Он обожал внезапно взметываться перед героями во весь рост, оглушая их монструозным ревом. Героев после этого оставалась примерно половина, а слабых сердцем можно было к Властелину уже не вести.
К огромному сожалению демона, на сей раз глупый человечишка не только устоял на ногах, но и любопытно уставился ему в пасть.
– А у вас в третьем ряду клыков зуб гнилой, – невинно заметил он, щурясь от ветра из гигантской глотки.
Демон ошарашено захлопнул пасть. Там что-то действительно ныло, особенно сразу после еды, но зеркал в замке не водилось, а принятые внутрь цирюльники помогали слабо.
– Фто тебе нуфно, фмертный?! – прорычал он, стараясь не разжимать губ, чтоб настырный тип еще чего-нибудь там не углядел.
Пришелец оглянулся, но площадь уже привычно опустела.
– Я желаю… эээ… сразиться с Темным Властелином! – заученно проговорил он.
Обычно в это месте демон рявкал еще раз, и ворота начинали медленно, с леденящим кровь скрежетом, раскрываться. Но сейчас волкоголовый смолчал, и вышло далеко не столь эффектно.
Гость, не колеблясь, двинулся вперед. Замковый двор и впрямь поражал размерами, а пуще того – заполонившими его тварями. Был тут и огромный черный дракон, покрытый шипастой чешуей (ящер, рисуясь, то и дело запрокидывал голову, посылая в небо столб огня) и целое стадо хищных конекошек, как раз доедающих какую-то черноволосую девицу, и гигантские пауки, смирно, но оттого еще более зловеще висящие в паутинных зарослях. Герой равнодушно мазнул по ним взглядом и внезапно оживился:
– Ой, а что там у вас в углу? Неужто… хумункулус?! Что, настоящий? А погладить можно?
Хумункулус (мелкая зеленая бестия размером с макаку) не возражал и даже охотно подался навстречу, плотоядно облизываясь, но демон рыком отбросил его назад.
Проходя мимо шуршащей, как целая веялка, сколопендры, герой улучил момент, нагнулся и подхватил с земли невзрачный с виду камушек. Когда насторожившийся демон обернулся, камень уже лежал в сумке, а гость как ни в чем ни бывало улыбался проводнику.
Через полсотни шагов герой точно так же разжился пером черного феникса, валявшимся под насестом. Птица поглядела на вора с омерзением и, повернувшись спиной, задрала хвост. Демон еле успел подставить крыло, и на нем шипя, запузырилась едкая кислота, прожигающая любой щит. Крыло оказалось прочнее, но удовольствие все равно было маленькое. Герой начинал изрядно раздражать демона. Ему очень хотелось прихлопнуть этого нахала на месте и тут же пообедать, но Хозяин упрямо чтил древний кодекс и всегда расправлялся с героями сам. Обед, впрочем, все равно доставался демону, так что он терпеливо стиснул клыки и повел гостя дальше.
Возле неприступной башни пришелец задержался, прикидывая ее высоту на растопыренных пальцах. Полюбовался высунувшимися в окошки девственницами. Те при виде прекрасного незнакомца зарыдали еще горше, а одна украдкой подмигнула и кинула ему затейливый черепаховый гребешок. Он упал к ногам гостя, и тот, не будь дурак, понятливо подобрал вещицу и опять-таки спрятал в сумку.
Демон подозрительно на него покосился, но инструкций на подобный случай ему не поступало. Поэтому он ограничился тем, что ускорил шаг.
– Сейчас ты войдешь в обитель Темного Властелина, смертный! – прорычал демон, с натугой толкая створки замковой двери в пять человеческих ростов. – Ужаснись же и преисполнись трепета…
– А тапочки?!
Демон непонимающе вытаращил все три пары глаз.
– Тапочки?! – почти человеческим голосом переспросил он. – Белые, в смысле?
– Ну, можно и белые. Все-таки такая достопримечательность, а я туда в грязных сапогах…- Герой озабоченно осмотрелся, но перед крыльцом лежала только кучка выбеленных солнцем черепов с отчетливыми надгрызами.
– Да я тебе сейчас! – Демон снова начал раздуваться.
– Иду-иду, не нервничайте, – виновато, но без тени испуга взмолился гость и уверенно шагнул в непроглядную тьму за порогом. Как ему и обещали, вокруг выло, хрипело, бряцало и воняло то серой, то горелым мясом. По стенам и потолку с заунывным визгом шмыгали черные верткие твари, на пол изредка капала тягучая зеленая слюна. Идти приходилось то по крутым скользким лестницам, то черными сырыми тоннелями, то мостами над бездонными провалами (а также донными, но еще менее привлекательными – с бурлящей внизу лавой и зубьями скал). Герой вел себя вызывающе бесстрашно: агукал в дыры, наслаждаясь эхом, перевешивался через веревочные перила и восхищенно охал, когда брызги лавы взлетали особенно высоко, впиваясь в доски моста. Демон пару раз даже придерживал его за пояс, а когда этот придурок умудрился уронить меч в пропасть, пришлось летать доставать. Гость терпеливо ждал, а потом долго искренне благодарил, от чего было еще противнее.
Наконец впереди забрезжил зловещий синий свет ристалищного зала. Сотни огненных струй били из-под земли, как гейзеры, то исчезая вовсе, то взметываясь почти до потолка. Нетопырей что-то не было: видно, не сезон. Властелин тоже запаздывал. Герой со скуки взялся обходить зал по кругу, восхищенно цокая языком и колупая ногтем фосфорические грибы на стенах (а вы знаете, как трудно их вырастить?!), и почти обошел, когда грянул гром, в пол саданула молния, и на ее месте возник черный силуэт в развевающемся плаще.
Демон подобострастно ткнулся лбом в пол, твари на стенах ликующе заверещали.
– Трепещи, ничтожество!!! – пророкотал Темный Властелин, эффектно вытаскивая из-за спины огромный черный меч с зубцами, словно отломанный от рыбы-пилы. – Ибо пробил твой смертный час!

– Трепещу! – с неподдельным восторгом заверил его герой, даже не пытаясь выхватить собственное оружие. – Я и представить не мог, что вы такой грозный, такой могучий, такой внушительный!
– Правда? – недоверчиво уточнил Властелин и повернулся боком: в профиль он нравился себе еще больше.
– Да-да, и этот плащ так вам идет! А какие сапоги, просто мечта! Вам в них удобно? Такое высокое голенище, оно, наверное, плохо гнется…
– Настоящая драконья кожа, – надменно процедил Темный Властелин, отставляя каблук.
– Надо же! Можно пощупать?
– Извольте… Тьфу, бейся или проси пощады, слизняк! – опомнился Властелин, отдергивая ногу.
– Пощады! Пощады! – театрально взмолился пришелец, хлопаясь на колени и молитвенно складывая руки. – Пожалуйста, не убивай меня, о великий злодей!
Темный Властелин совсем размяк.
– Ладно, – пророкотал он, убирая меч в ножны, – я отпускаю тебя, жалкий человечишка! Возвращайся к своим собратьям и поведай им о моей мощи и величии, и пусть их сердца содрогнутся от ужаса!
– Да-да-да, – с готовностью подхватил герой, – всенепременно содрогнутся! И от ужаса, и от восторга, и от зависти! Я поведаю о вас всем своим родственникам, и друзья, и знакомым, и даже опишу в мемуарах!
– Слуга, проводи этого червя к воротам, – велел Темный Властелин, величественно отвернулся, взмахнув плащом, и по-простому зашагал к двери.
Демон яростно заворчал, но повиновался.
– Спасибо, спасибо! – непрерывно благодарил герой по дороге, норовя пожать демону лапу (тот всякий раз брезгливо ее отдергивал, и в итоге герою пришлось пожать крыло, еще зудящее от кислоты). – Очень, очень впечатляющее местечко! Мне так понравилось! А вы давно тут работаете? Ну и как? Интересно? А раньше где? Это я не вас в прошлом году в Зловонных Болотах видел? Со спины? Хотя там вроде гребень был; наверное, обознался. Может, как-нибудь посидим в корчме, поболтаем? Я плачу!
Демон заколебался, но все-таки отрицательно рыкнул и вытолкнул героя из замка. Ворота захлопнулись, лава под мостом булькнула.
После долгой настороженной тишины город начал оживать. Распахнулись ставни и двери; жители вначале робко сбивались в стайки, жмущиеся к домам, а потом, решившись, дружно хлынули к герою. Градоправитель схватил его за руку и долго тряс, не находя слов. Корчмарь, не стыдясь, размывал по пухлым щекам слезы радости. Отцы города обнимались, стражник и вор хлопали друг друга по спинам и глупо хохотали.
– Ну, как оно?! – потолкался сквозь быстро растущую толпу маг.
– Сходил, посмотрел, – сияя от радости, подтвердил пришелец.
– И?!
– Красота! Дракон, правда, мелковат, и монстры тощие какие-то, зато какие там внутри виды! А уж Темный Властелин… – Гость восхищенно прищелкнул языком.
– Но как же вам удалось его убить?!
– Я что вам, степной варвар? – возмутился пришелец. – Убить такой потрясающий экспонат! Как можно?! Не волнуйтесь, я его и пальцем не тронул.
Градоправитель беспомощно хватанул ртом воздух. Да чего там, добрая половина толпы в этот момент напоминала косяк рыб, выброшенных на каменистый пляж.
– Дяденька, – захныкал какой-то мальчонка, – но вы же герой! Вы же шли зло бороть и справедливость вершить! Надо было тюпнуть его по маковке и голову отхряцать, а потом на кусочки порубать, чтоб знал!
Толпа загудела, вторя кровожадному дитяти.
Пришелец неподдельно смутился, сунул меч магу в руки и начал неуклюже стаскивать кольчугу.
– Эээ… простите, уважаемые, но, похоже, вы меня с кем-то спутали. С чего вы взяли, что я герой?
– Так сам ж говорил: профессионал! – отчаянно выкрикнул корчмарь.
– Ну да. Я – профессиональный турист, – подтвердил тот и ласково погладил сумку с сувенирами. – И, скажу я вам, такого потрясающего зрелища я еще не видывал!

* * *

Через месяц замок Темного Властелина осадила орда приезжих. Они восхищенно ахали и охали, лопотали на жуткой смеси всех известных языков, на корню скупали предметы местного промысла, царапали на стенах памятные надписи, швыряли монетки в огненную пропасть и наперебой заказывали художникам свои портреты на фоне замка или волкоголового демона. Около ворот стало не продохнуть от лотошников, пирожниц, кустарей и распутных девок (нахально врущих, что они некогда тоже сидели в неприступной башне, да сумели бежать; этот товар неизменно пользовался спросом). Горластые проводники за умеренную плату водили приезжих вдоль замковой стены, хорошо поставленными голосами сообщая, что в нее вбито ровно тысяча двести двадцать шесть крюков («обратите внимание, на сто восемнадцатом в пятом ряду как раз кто-то корчится!»), демоническая стража сменяется каждые три часа, а подходить ближе десяти саженей означает навлечь на себя жуткую гибель. Тем не менее всякий раз кто-нибудь непременно подходил, и это было дополнительной забавой для прочих туристов.
Страна воспряла, население разбогатело, несмотря за зверские поборы, и в конце концов Темный Властелин плюнул, собрал вещи, прихватил парочку самых симпатичных девственниц и канул в неизвестном направлении.
Пророк Бромор в очередной раз подтвердил свою безукоризненную репутацию.
А замок так и стоит. Приезжайте!

© Ольга Громыко

@темы: не свое

---

[КРысь]

Странно, но тут этого не нашла. Вот - решила поделиться чудесным)

Осторожно: страдания

в стихах

27.02.2013 в 12:48

Пишет  Маркиз:

Время соломки не подстелило –
Знал бы заранее, где упасть.
Трудно жить Черному Властелину,
Стала рутиной земная власть.
Тошно от этого геморроя,
Где б одолжить на примерку нимб?
Каждую пятницу прут герои –
Я уж не знаю, где хоронить…
Грязи повсюду… Аж видеть больно.
Ночью последний издох дракон.
Друг предлагает устроить бойню,
Чтобы избавить от дураков.
Свод протекает в моих палатах,
Да и с удобством – сплошной конфуз.
Требуют орки поднять зарплаты,
Пишут все жалобы в профсоюз.
Взять и придумать страшнее кару.
Может, на пробу скормить волкам?
Да, тут еще приучился карлик
Всякую гадость таскать в вулкан.
Бросит и сгинет, как в воду канув,
Мне – лишь убытки и платежи…
Не напасешься на них вулканов:
Скоро я в пустошах буду жить.
Иль на платформе в районе шельфа,
Только не скрыться от пересуд.
Так задолбали… Сбегу я к эльфам.
Может, хоть эльфы меня спасут.

26.02.13

@темы: не свое, стихи

---

[КРысь]

Ну вот, для начала - чтоб было, на что повыть! )))

Луна так близко, что можно лапой достать (с)

и еще

У кого еще варианты?

И для вдохновения дорогим сотоварищам:

---

[КРысь]

Тихо здесь и красиво... Самое место для какой-нибудь нечисти)
Тук-тук *аккуратно стучусь у двери* Можно к вам?

---

Объяснение тому, что случилось в конце прошлой недели, точнее, почему НЕ СЛУЧИЛОСЬ.

[Тёмный Герольд]

21.12.2012 в 19:54

Пишет  Они знают!!!:

Апокалипсис 7
Будильник прозвенел ровно в 08.00.
Белый разлепил глаза. После вчерашней гулянки немилосердно болела голова, во рту была помойка и пустыня Сахара одновременно, а перед глазами плыло и кружилось.
Кое-как собрав себя в кучу, он сполз с кровати и побрел на кухню, спотыкаясь о разбросанные повсюду вещи и чуть не упав, поскользнувшись на позабытом всеми пакетике с чипсами.
Вода показалась ему божественным нектаром, прояснила мозги и тут он вспомнил…
И, вспомнив, заметался по дому. Где-то под кроватью нашелся шлем, в районе туалета отыскался плащ, и через пять минут помятый и потрепанный, как после битвы, Белый уже выводил своего скакуна.
Скакун ни в чем не уступал хозяину. В запутавшейся гриве висели остатки костей, а мутный взгляд красноречиво говорил: «Ну и куда тебя тащит в такую рань?»
- Опять жрал кроликов, - пробурчал Белый, выпутывая из хвоста своего верного скакуна серенькую кроличью лапку, - знаешь же, что тебя от них вставляет не хуже, чем меня от виски.
Конь виновато застрекотал ушами.
- Что значит «было вкусно»? – продолжал свой монолог Белый, больше для поддержания собственного духа, нежели с целью устыдить коня, - а где была твоя голова?
Зверюга оскалилась, выпустила из ноздрей столб пламени и красноречиво поглядела на своего владельца чуть ниже пояса. Во взгляде его отражалось все, что он думает о существе, посмевшем выговаривать ему про недостойное поведение, но при этом отправившегося на важную и ответственную работу в шлеме, плаще, но с неприкрытым задом.
Белый, последив за его взглядом, чертыхнулся, вернулся в дом, отыскал тунику, напялил ее задом наперед, но, не заметив сего досадного упущения, остался весьма доволен собой.
Следующим шагом стала попытка залезть на коня. Через пять минут он уже сидел в седле, потирая ушибленное от двух неудачных попыток колено и размышляя о том, что меньше надо пить накануне важных заказов.
Выехав за ворота и отцепив лук от крепления седла, он встал на ближайшем перекрестке и стал ждать.
Через несколько минут с разных сторон подтянулись его коллеги по несчастью.
Рыжий, с синяком во всю скулу, мешком восседал на своем скакуне и, волоча меч, почти достающий до ближайшего облака, обводил окрестности стеклянным, безумным взглядом. Вороной был ничуть не лучше – он спал на ходу, распластавшись на конской гриве, а его конь, выглядевший на удивление прилично, покорно тащил в зубах меру.
Довершало печальную картину явление Бледного. Бледный отчего-то был зелен, печален и уныло тащился пешком, гремя костями.
- Да, хороши! – хриплым голосом присипел Рыжий и приложился к фляге.
- Коллеги, - прошамкал Бледный дрожащим голоском, - а кто-нибудь помнит, что было вчера?
- Апокалипсис, - буркнул Вороной не открывая глаз.
- Не, Апокалипсис у нас сегодня, - ответил ему Бледный, - а вчера что было? И где мой Скелетушка?
- Корпоратив. И ты на нем шефу в кости коня продул, - ехидно отметил Белый и порадовался про себя, что он в кости играть отказался и его зверюга цел и невредим.
Бледный удивленно распахнул пустые глазницы и застонал, опосля чего плюхнулся на задницу и завыл от горя:
- Скелетушка, родимый, 6582 лет вместе! Да как же так-то…
- Пить надо меньше, - проворчал Вороной.
- Всем, - поддакнул Белый и на всякий случай проверил, не забыл ли он все же надеть тунику.
- Садись позади меня, может, прокатит, - предложил Белый и, подхватив Бледного за локти, водрузил позади себя.
На Точке Сбора их ждал шеф, свежий и отвратительно бодрый.
- Тааак!
Он окинул яростным взором честную компанию, особо задержавшись на изо всех сил старающимся стать невидимым Бледном, стыдливо выглядывавшем из-за широкой спины Белого.
- Все были предупреждены о мероприятии «Конец света» на планете Земля? Всем было велено не надираться?
Понурые всадники закивали головами.
- И как мы будем его проводить, если вы лыка не вяжете?
Не сговариваясь, провинившиеся опустили глаза и старательно изучали проплывавшее под ними ближайшее облако.
- Списание средств, выделенных на подготовку Апокалипсиса, и оплата неустойки другим участникам (в частности, командировочные Вавилонской Блуднице) будут произведены из ваших новогодних премий. А сейчас по домам, спать.
- А Апокалипсис? – пискнул не верящий своему счастью Вороной.
- А Апокалипсис перенесем лет на тысячу. Или вы хотите опозориться, явившись в таком виде? К тому же, Бледному нужно накопить на нового коня. Я же все же не Зверь, понимаю, что животина стоит приличных денег, а плюс-минус тысяча лет для такой планеты, как Земля, уже роли не сыграют.
- А вы нас не уволите? – выдал свой тайный страх Рыжий.
Шеф что-то пробормотал себе в бороду (всадники разобрали только слова «специалисты узкого профиля» и «искать долго»), развернулся и пошел вперед, играючи прыгая с облака на облако.
Всадники переглянулись, Бледный, не сдержав эмоций, улыбнулся и предложил:
- Ребят, у меня еще вискарь остался, может, подлечимся?
- А почему бы и нет?
- Хуже явно не будет…
- Поехали, чего стоим.
И, совершенно счастливые и довольные тем, что так легко отделались, всадники отправились обратно, беседуя о том, какой понимающий у них шеф.
Операция «Апокалипсис-2012» была безнадежно провалена.

Автор -  Доминга

---

Они не стареют - в смысле всё так же актуальны

[Лог]

Так, тут похоже все заснули и просыпаться не хотят...

Ну тогда выкладываю семкйное фото хорошей компании

---

С нашим профессиональным!

[Тёмный Герольд]

Поздравляю всех соратников с прошедшей ночью, и надеюсь, что вы весело её провели!

---

"Танец злобного гения", КИШ

[Карлиссо]

Очень "старенькая" вещь, но ностальгии ради выкладываю сюда.
такие знакомые и любимые антигерои детства... *почти прослезился*

@темы: клип

---

Тёмные, приходите на концерт одного из авторов ЧКА)

[Jager Himmel]

Мы наконец-то сделали афишу...)

ПЕРЕПОСТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!

ЖДЕМ ВАС)

---

[Лог]

В этом году Старый Новый Год выпал на пятницу... О-па - пятница 13-е!!!
Вобщем - поздравляю всех вдвойне!

---

Проснись сообщество:наш год наступает!!!

[Лог]

Пусть кружиться снег под тучкой,
Пусть горят огни на ёлке,
Бьют часы на башнях полночь,
И звенят о рюмки рюмки,

Пусть дракончик в Новый Год,
На волшебных чёрных крыльях,
Много счастья нам несёт!

(7 строк - мои, а картинка стащена)


И помните: что Дед мороз - за орков!

---

Для всех, кому полюбилась история про "эльфийскую магию"

[Тёмный Герольд]

О родине Генадия Петровича и его соотечественниках - нынче в бумажном варианте

13.12.2011 в 11:06

Пишет  Ошибко~дэ~Природа~Эль:

10.12.2011 в 05:31

Пишет  Shanriza:

Жадно потирает рученки.

09.12.2011 в 18:44

Пишет  Octane:

Свершилось!
Ее напечатали. Некромантийя издана и скоро авторский экземпляр будет у меня на руках. По словам издателя, все вышло супер, твердый прееплет, диз, даже - блин, я и мечтать не смел - лента ляссе. Единственное чо, формат меньше А4, ну да это надо смотреть, как оно выглядит.
Издатель пока не имеет средств на 100 экземпляров, поэтому и мои 30 авторских покамест в пролете. Печатает под заказ. так что чем больше вас будет, ребята, тем лучше этот механизм заработает.
По поводу заказа обращаться на почту [email protected] к Евгению Марику ака Евгениосу.
Добрая душа сфоткала книгу. Фотка конечно оставляет желать лучшего, но для ориентировки сойдет.



Кто хочет взять, отмечаемся тут (должен знать, сколько всего народу) и шлем заявки по указаному адресу. Евгениос издатель со стажем и с отправкой по СНГ справляется.
Буду признателен за перепосты в рекламных целях.

@темы: Реклама

---

С Хэллоуином, Самхейном, Праздником Смерти - в общем с праздником!

[Тёмный Герольд]

И сново нас с нашим профессиональным!

Сектор Газа — Любовь загробная на Яндекс.Музыке

---

Агитация (с разрешения хозяина сообщества)

[Лог]

30.09.2011 в 20:45

Пишет  Выборы 2012:

Саурон
Кандидат: Саурон он же Гортхаур, он же Аннатар, он же Артано, фандомы Властелин Колец и Сильмариллион
Возраст: много десятков тысячелетий

- Наличествует тысячелетний опыт управления многонациональной и даже многовидовой империей.
- Если уж он сумел построить таких раздолбаев, как орки, значит и с нашими "гоблинами" проблем не возникнет.
- Чтобы уничтожить Мордор потребовалось личное вмешательство Единого. (если кто не знает - это сам Толкиен так считает)
- Умеет заставить подчинённых работать. (А кто не хочет - того бездонным ужасом.)
- Умеет читать мысли - хрен ему кто соврёт на счёт того, куда ушел бюджет.
- Имеет опыт по развращению и уничтожению враждебных империй.
- Всегда имеет возможность посмотреть кто нарушает закон и ОЧЕНЬ жестоко покарать виновного.
- Слаженная команда, каждый из которых в прошлом был правителем, магом или полководцем. (Всего 9 штук.)

+1

Программа:
- сильное государство - ключ к процветанию
- закон и железный порядок во всём
- сильная армия
- уважение сопредельных и не только сопредельных государств

---

Рекомендации Темному Властелину или Как стать злодеем

[Карлиссо]

25.08.2011 в 23:02

Пишет  kxena и  essilt:

Рекомендации Темному Властелину или Как стать злодеем

1. Начните с малого: просто убедите весь мир, что у вас нет сердца. Вы его вырвали и положили в сундучок, который закопали в землю, повесили на дуб, заморозили, наконец, можете сказать, что сердца у вас вообще никогда не было. Запомните, женщины любопытны, им будет интересно, как вы умудряетесь так жить. Важно! Вы же не дурак и понимаете, что без сердца жить нельзя. Поэтому мы и говорим вам: убедите, вырезать по настоящему необязательно. От любопытства к вам толпами побегут юные королевы, принцессы и прочие Прекрасные Дамы с трубой пониже и дымом пожиже. Приготовьтесь.

2. Каждому Темному Властелину нужно делать темные дела. Справка: темные дела – это прямая противоположность тому, что делают Светлые.

3. Пустите слух, что в ваших владениях шевелится Древнее Зло. Неважно, что на самом деле шевеление устроила заблудившаяся в поле корова, важно, как вы это преподнесете.

4. Объявите суверенитет, перестаньте признавать авторитеты, королей, императоров и прочих власть держащих. Вас сразу сочтут сильной личностью, после чего готовьтесь к очередному наплыву Прекрасных Дам. Но имейте в виду, что среди них может просочиться пара мелких хоббитов.

5. Распустите слухи о погубленных и растленных вами девах. Неважно, что погубленные девы растлевались в вашей постели за милую душу. Неважно, что количество пострадавших принцесс, зашкаливает за разумное количество, которое не смогло бы осилить и более древнее существо. Древнее существо не в силах загубить столько дев — потому принцессы сразу догадаются, что вы молоды и хороши собой.

6. Не позорьтесь, вымойте голову, облачитесь в черную кожу. Это эффектно. Отрастите волосы до плеч и выкрасите в черный. Это тоже эффектно, даже если вы - рыжий от природы. И не спорьте! Рыжее Древнее Зло! Вашим будущим врагам и поклонницам должно быть драматично, а не смешно.

7. Разъезжайте всегда на черном коне, в черных доспехах и с черным мечом. Это стильно.

8. Итак, у вас уже все есть: погубленные девы, суверенитет, корова, простите, Древнее Зло и нет сердца. Пора начинать войну.

9. Проследите, чтобы страшилками о вас пугали крестьянских детишек перед сном. Но круче всего, если народ вообще перестанет произносить ваше имя. Вбросьте в массы какое-нибудь звучное прозвище, например, Тот-Кого-Нельзя-Называть. Простенько и со вкусом! Или что-нибудь зловещее: Темный властелин, Черный рыцарь, Извечный враг. Стандартный шаблон: Черный/Темный Кто-то Там.

10. Начать воевать можно как с поводом, как и без повода. Вы же Темный, так что не заморачивайтесь, можно сразу объявить соседнее государство своей вотчиной и затребовать с них дань. Не нужно скромничать. Например, потребуйте каждый год по красивой девственнице. Что значит — уже девать некуда? Передарите какому-нибудь дракону в качестве жалованья за службу в ваших войсках.

11. Придется завоевать парочку соседних государств. Научитесь превращаться в дракона, чтобы укрепить психологической атакой вашу и без того прекрасную армию. Если дракон для вас архаика, попробуйте освоить превращение в Су-34 или Стелз, а лучше сразу в ракетный авианосец – соседние государства сдадутся сами!

12. Теперь вы достаточно Велики и Ужасны, чтобы слава о вас прошла по всей галактике. Начинайте остерегаться, потому что где-то за углом вас уже караулит та самая королевская дочка/мелкий хоббит/мальчик-который-выжил/ваш неизвестный сын от первой наложницы. Проверьте всех наложниц, всех выживших мальчиков (и девочек тоже), всех хоббитов и непорочных королевских дочек. Кропотливое и занудное занятие, но надо же себя обезопасить. Зато не скучно и опять же, добавит вам жестокости в чужих глазах.

13. Что делать, когда вы найдете будущего или уже действующего предводителя сопротивления вашей Великости и Ужасности? Подружитесь с ним. Если это женщина — соблазните ее, несмотря на шансы втрескаться до конца своей жизни. С другой стороны, ваша врагиня тоже может втрескаться в ваше одеяние из кожи и кудри черные до плеч. Особенно, если вы ей намекнете, что ради её любви готовы перевоспитаться. Эти волшебные слова действуют мощнее, чем все заклинания из ваших сто двадцати томов Полного собрания сочинений о Черной Магии. Пообещайте растроганной даме отпустить на свободу все завоеванные страны (если их больше не интересует защита самой сильной в мире армии), и купить ей щенка от общей душевной щедрости.

14. Мы сами не знаем как, но это работает! Щенок покоряет светлых дам эффективнее диадемы с бриллиантами! Вашей героине совершенно не важно, что года через 2 милашка вырастет в огромного ирландского волкодава в шипастом ошейнике. Главное, что сейчас оно неуклюже заплетается в лапах. При особо удачном стечении обстоятельств ваша пассия от умиления может упасть в обморок. И вот тут никакого нашатыря! Пользуйтесь случаем! Темный властелин вы или кто?! Утром разведете руками и скажете: «Ну а теперь, как честный, перевоспитанный человек...». Как злодею вам простится первое за порыв страсти, и второе за то, что благородный поступок на фоне вашей зловещей репутации выглядит еще благороднее.

15. Только не ляпните вашей невесте, что её будущий титул Черная Императрица. Женщины ненавидят черный цвет, считая, что он их старит. А поскольку Коко Шанель еще не родилась, чтоб переубедить прекрасных Дам, отказ, пощечина и побег из-под венца вам будет обеспечен.

16. Итак, ваш враг сдался без боя... О, черт побери... мы вас предупреждали. Втрескаться недолго! С другой стороны после уничтожения и нейтрализации всех врагов можно подумать и о смене режима диктатуры на демократию. Это почти одно и то же.

17. Но не всегда везет с противоборствующей стороной. Чаще она оказывается мужского пола. Это серьезнее. Для начала убедитесь, ваш враг все-таки не сын от первой наложницы. Если он ваш сын — огорошьте его сообщением о родстве. У светлых героев рука не поднимется на родную кровь. В крайнем случае, у вас наступит несколько минут преимущества в бою, пока противник в ступоре. Обрадуйтесь, схватите его в объятия с криками: «Наконец-то я тебя нашел!» Может, мальчик всю жизнь мечтал об отце. Это потом уже вы закуете его в кандалы и упечете в темницу на веки вечные.

18. Если противник не сын и, хуже того, жених/муж/поклонник одной из загубленных вами девиц — это самый тухлый вариант. С такими не возможно ни о чем договориться. Попробуйте узнать, нет ли у него дочки в закромах. Ради счастья любимого детища, может, и прокатит... Но если дочки в закромах нет, то ваше дело труба. Хотя шанс победить всегда есть, ведь по всем тактическим данным вы превосходите любого героя и даже армию героев. Главное меньше говорить и больше рубить голов.

19. Не вздумайте, НЕ ВЗДУМАЙТЕ произносить монологи! В конце концов кто сказал, что похвастаться достижениями нельзя над трупом врага? Слушатели всегда найдутся.

20. После победы над противником не применяйте к нему темниц, кандалов, и прочей гуманности, в таких запущенных случаях только гильотина вам соратник. Отрубите наглецу голову, повесьте и четвертуйте. Убедитесь, что никто не придет полить его живой водой.

21. Если у поверженного героя окажется подруга, смертельно обиженная теперь на вас, смотрите пункты про женщин-врагов 13 – 16. Просто докажите ей, что вы круче, и готовы перевоспитаться. Хотя, поверьте, у него не было подруги. Эти Светлые такие скучные, если он уже жених/муж/поклонник одной из загубленных вами девиц, второй у него не будет.

22. После так можно протянуть еще пару веков пока вам окончательно не надоест армия глупых орков, дрессировка драконов, глобализация и содружество вечно всем недовольных провинций. Когда вам все надоест, то выходов останется только два. Первый: красиво самоубиться руками очередного героя, что не почетно и прямо скажем малодушно (тем более, всех настоящих героев к тому времени вы изведете как класс). Второй: ослабить авторитарный режим, заслужить тем эпическую благодарность угнетенных народов, прижить себе от бывшей врагини, а ныне супруги прекрасную дочь или не менее прекрасного сына (благо есть в кого) и создать другой эпос, который обязательно начнется словами "Жил-был великий король, основатель великой империи..."

---

О орках и их разновидностях

[Лог]

Я потомок солдат Мелькора
Урукхая за-зря не тронь
И в груди моей урукхайской
Урукхайский горит огонь
(с «Урукхайская»)

Уже несколько раз доводилось слышать мнение о том, что орков существовало несколько разновидностей, не гебридных, типа урукхаи, а изначально созданных Мелькором. Как варианы давались 5 видов орков:
Созданные из эльфов
Созданне из людей
Созданые из животных
Големы, созданые из неживого материала
И вовсе не орки, а тёмные майяры принявшие орский облик. Именно к этому виду пытаются отнести любого орка, который стал достаточно известным, чтоб светлые запомнили его имя и который прожил достаточно долго, чтоб послать всех утверждающих, что орки не обладают естественным бессмертием, к барлогам.

Начнем с того, что версию эльфийского происхождения я вполдне поддерживаю, а вот с остальными вариантами не соглашаюсь.

Начну пожалуй с майярской версии. И эта версия тут же разбивается о большай вопрос «Нахрена?»
Ну в самом деле – нахрена майярам принимать не свойственный им вид орков, особенно если это им довольно сильно мешает в разведывательной и дипломатической деятельности? Для того чтоб орки подчинялись? – Бред – орки вполне признавали над собой командиров и других видов – Саурону и Барлогу Морийскому вовсе небыло необходимости принимать орский вид, да и Хэлкара, командовавшего войском осадившим Минас-Тирит за орка не примешь.
И последний мой пока аргумент против майярской теории: Вы считаете Верховного Гоблина майяром? А ведь он как раз один из тех орских правителей, проживший несколько эпох.
Так что появление данной версии я отношу исключительно к нежеланию светлых, а если быить точнее, мудрых, увидеть в представителе орского вида сильную личность, и бойца, способного напинать своим врагам – получить по шее от майяра типа не так для них обидно)))

Перейдем к теории големов, которая упоминается в забытых сказаниях и от которой сам профессор в последствии отказался.
Да, существа, созданные Мелькором из камней имеют место быть, но называются они не орками, а троллями, и называть их орками могли только ошибочно, так как и те и другие сражались под одними знаменами и часто в одних, смешанных отрядах.

Теперь о человеческой теории.
Нет, существование Урукхаев я вовсе не собираюсь оспаривать, даже наоборот – они классический пример генетического скрещивания двух чистых линий – орков и людей и их вид вполне соответствует проявлениям законов генетики в подобных случаях, что только доказывает, что эти виды ранее генетически не пересекались.
Вообщето момент пробуждения людей в Сильме указан точно, а так же момент, когда об этом стало известно Мелькору, и то, что ему так хотелось поскорее увидеть новый вид, что он умчался на юг, оставив Саурона на хозяйстве. Это середина 1й эпохи. К этому времени орки уже вполне сложились как вид,
Так что, если до 4й эпохи и рождались дети от смешаных браков людей и орков, то это были именно урукхаи, которых так никто тогда конечно не называл, а вовсе не санги.

С теорией происхождения хотя бы части орков от животных, точнее с её опровержением, всё обстоит несколько сложнее, и именно с этой теории мне наверное следовало бы начать, так как именно на эти размышления сподвигла меня очередная глава Хоббита, которого я сейчас переслушиваю.

Мы уже отдохнули, - сказал Гендальф, - пора двигаться дальше. Смотрите - тени уже удлинились, а ночью сотни гоблинов пустятся за нами в погоню, эти ищейки учуют наши следы и через много часов. (с) "Хоббит"

Выходит орки Туманных Гор те самые санги созданные из животных? – Не похоже, тот же Верховный Гоблин описывается как огромный и древний, и он такой там не один. Присутствуют оба вида?
Но ведь речь идет о орках Туманных Гор , а не о мордорских. Это я к тому, что обособленное племя орков должно было быть однородным, даже если бы оно не было однородным изначально то непременно стало бы, иначе бы, при наличии какого бы то ни было неравенства оно бы попросту разделилось, если , конечно, вы не заподозрили в Верховном Гоблине тонкого и дальновидного психолога, умеющего создать в своем племени настрой, при котором ценился бы каждый член общества. Впрочем, он разумеется и был таким, но все же, в предыдущей главе упоминается, что даже самые рослые орки вполне комфортно чувствуют себя пробираясь на четвереньках по узким лазам своей горы. Так что, все-таки прихожу к мнению, что орки Туманных Гор принадлежали к одному виду, причем единственному, в котором, как и в пределах любого вида рождались особи с разными способностями и разной комплекции, а конфликт двух орков у подножия Орадруина, есть ничто иное как неприязьнь именно этих двоих, а не межвидовая разборка

И вот кстати еще одно подтверждение эльфийского происхождения орков Туманных Гор – их любовь к пению. Что бы опять же не утверждали мудрые светлые, но петь эти орки очень любят и поют почти все время, если не дерутся. Сцапали гномов – поют, но это ладно, это понять можно, а потом? Убит их вождь, пленники сбежали, но вот, орки встретили своих друзей варгов, увидили виновников своих бед сидящими на ветвях, то есть, можно сказать в ловушку попавшими и настроение у орков немного поднялось, и что они делают? Они снова поют, сочиняя на ходу новую песню, да ещё и танцуют.
Уберите смысл песен и мотивацию, и вот – перед вами типичная модель эльфийского поведения.

(с)"Хоббит, или Туда и обратно" Толкиена — Рисунки Туве Янссон

---

Вопросик к неспящим в сообществе

[Лог]

Это не загадка, мне просто было бы интересно какой вариант наберёт больше голосов:

Вопрос: Что это?

1. Ангбанд		5	(26.32%)
2. Барад-Дур		6	(31.58%)
3. Дол-Голдур		0	(0%)
4. Утумно		7	(36.84%)
5. Другое( свой вариант в коментарии)		1	(5.26%)
Всего:		19

---

по просьбе Темного Герольда перенесла с сообщества "Толкин-драбблы"

[Girdle of Melian]

Ангбанд. Вечер. Отчетный концерт. Конферансье Тхурингветиль провозглашает:
- Оркестр ангбандского императорского театра марионеток и хор юных имени Мелькора! Юнона и Авось ... тьфу!!! Финвэ и Эльвэ - расставание!

Зал взрывается хохотом и грохотом апплодисментов. Занавес - огромные летучие мыши складывают крылья, а откуда-то сверху на толстых веревках вываливаются два замученных эльфа: черноволосый нолдо и синда сереброволосый, а может, и вовсе седой. Невидимая рука в такт прорастающей музыке раскачивает беспомощных над сценой, подвешивая в разных интересных позах. Хор маленьких орков душераздирающими детскими голосами выводит слова старой как мир песни:

Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить необутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не увидишь.

- Как маленькие ангелы", - шепчет соседке старая орчиха, обмахиваясь программкой. - Мой тоже ребенком пел в этом хоре.
- А мой во втором ряду третий справа, - гордится молодая и тут же получает подзатыльник. Из-за их спин слышится недовольное шипение: "Заткнитесь уже! артистов не слышно!". Артисты тем временем продолжают:

Заслонивши тебя от простуды
Я подумаю: Боже Всевышний...

- А этот Финвэ ничего - прошлый был какой-то мелкий и не видать в темноте, - облизывается молодой крупный орк.
- Размечтался, придурок, все лучшее детям, - гогочет кто-то сбоку. Крупный от обиды обнажает кривые зубы. Хор трогательно ноет:

Я тебя никогда не забуду,
Я тебя никогда не увижу

- Нет, ну скажи, а у этих эльфийских главных правда было это самое? - отчаянно спорят в первом ряду.
- Конечно, было, спорю, что и не раз. Эти эльфы такие извращенцы, что я не удивлюсь.
- Ну мало ли. Я вот не различаю их - где у них женщина, а где мужчина.
- Заткнитесь, сволочи, - вмешался третий, - а иначе удушу обоих - не посмотрю, что мои братья!
- Нет, ну ты тогда скажи. Эльфы-мужики правда вот так вот друг друга туда-сюда?!
- Вот тебя я сейчас точно туда-сюда если не заткнешься!
Пока на первом ряду разнимают драку, хор продолжает:

Не мигая, слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни.
Возвращаться плохая примета,
Я тебя никогда не увижу

Безуспешно пытаясь ухватить друг друга за руки, два эльфа раскачиваются в тусклом луче света - то опускаясь, то взмывая в высоту. Юные певцы скалят зубастые мордочки:

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда,
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не забуду.

Двое несчастных срываются с веревок и с грохотом падают на сцену.
Зубастые ангелочки кучей наваливаются на добычу.
Безудержно хохочет зал.

Занавес!